Falei que ia sentir saudades.

Não senti.

Você foi embora

mal falou comigo.

Você estava vivendo muita coisa.

Não quis mandar mensagem pra não te atrapalhar.

Eu sei como é viagem,

no fundo, eu não queria realmente saber se estava bom ou não.

Não me interessava o quê de diferente você estava comendo, quem você estava conhecendo, ou qual obra arquitetônica você estava visitando.

Você voltou

E eu já não me importava mais.

Ela estava ali presa no limbo do instagram sem conseguir fazer a passagem. Eu não culpo ela, afinal ele não permitia. A foto dela na sala segurando o sobrinho dele prendia ela aqui com os vivos.

Toda vez que eu via essa foto me dava calafrios e me dava medo de que quando eu dormisse naquela casa, na cama que era dela, ela viria puxar meu pé no meio da noite.

E puxou.

E não só ela.

Penso em todos os homens que me relacionei e que gostavam de fazer contato com o mundo do além.

Diogo mantinha uma caixinha japonesa pendurada na parede lembrando as origens da defunta. Aquele era o jazigo dela, bem no meio da apartamento.

Amam a brincadeira do copo, se comunicar com os espirítos. Essa brincadeira me apavorava quando eu tinha 13 anos e voltou repaginada para não me deixar dormir a noite agora com 35.

E por mais que eu finja que não consiga ver os mortos, eles aparecem para mim mais vivos do que nunca, e quando eu menos espero.

Na roda de samba, no restaurante mequetrefe da esquina, ou lindamente fantasiados no bloco de carnaval.

E algumas vezes eu confesso que procuro por eles. Meu pequeno ritual de exorcismo, Que consiste basicamente em acessar o submundo que essas almas agora habitam. O perfil da rede social delas e pedir em oração para que elas desencarnem de vez.

Algumas realmente foram elevadas aos céus e desapareceram, Acessaram os campos elísios, ou como vocês podem compreender, viajaram para Paris.

Outras, intuí que por mais banho de ervas que eu tome elas vão sempre me assombrar.

O melhor jeito talvez seja me juntar a elas e cantarmos the banana boat song juntas no jantar.

Afinal, as vezes eu penso se não sou eu que estou vagando pelo apartamento de algum ex feito alma penada e assombrando as novas moradoras.

Será que ele também fez uma memorabília com o brinco que perdi no seu sofá? ou será que ela escuta quando ele chama o meu nome três vezes na frente do espelho do banheiro?

A traição da imagem

é o nome dessa obra do surrealista belga René Magritte.

é a representação de um cachimbo.

Você não pode fumá-lo, muito menos acender.

Lembrei dessa obra depois de repassar o tempo que estávamos juntos na minha cabeça. Então me veio quando você contou sobre o dia que tentou entrar na balada com uma camisa que parecia de time de futebol e o segurança do local não queria te deixar entrar. Você teve que argumentar falando que aquela não era uma camisa de futebol, ela só parecia com uma, mas que na verdade não pertencia a nenhum clube.

Na hora eu não fiz a ligação mas entendi depois, que essa era a representação perfeita do nosso relacionamento. E de quase todos os breves “affairs” que tive nos últimos tempos.

Você vai conversar comigo todos os dias, perguntar se cheguei bem de viagem. Falar que me acha linda, que gosta do meu nome. Me chamar para sua casa (em finais de semana espaçados é claro, e de preferência depois das 22h) e eventualmente até me chamar de amor.

Mas não vai me chamar para sair com você e seus amigos, você também não quer conhecer os meus. Vai curtir os meus stories, mas não vai comentar em nenhuma foto minha. E na cama vai me contar sobre o date que você teve há duas semanas atrás.

Essa é a sua maneira frustrada de vestir a camisa de futebol representando o time do “eu sou sincero e honesto com você”, mas que o que você quer dizer nas entrelinhas é “baby, isso aqui casual”.

Essa é a traição da imagem bb.

Você veste a fake camisa de futebol pela estética, pelo look, mas lembra que não pode entrar em campo com ela.

Ceci n’est pas une pipe.

Ceci n’est pas de l’amour.

Depois de te bloquear eu te vejo o tempo todo. Cheguei a conclusão que hoje em dia todo mundo tem a mesma cara. Talvez sejam os procedimentos estéticos, muito embora eu saiba que você não tem nenhum. Acho que todos chegaram no cirurgião plástico com a sua foto. Um grande 1º de Abril, me pregando peça o tempo inteiro.

Eu não sei porque minha cabeça faz isso comigo, mas eu te vejo em todo lugar. Um constante estado de alerta, que me faz pensar que eu posso esbarrar em você a qualquer instante

São Paulo é enorme, vivemos em bairros distantes, trabalhamos em bairros ainda mais distantes e definitivamente não frequentamos os mesmos lugares. Mas mesmo assim algo me diz que posso te encontrar a qualquer momento.

Tem dias que eu passo um blush pra ir pro trabalho, afinal vai que a gente se esbarra no metrô às 7:30 da manhã? Uma vez eu vi uma amiga sua no samba e desde então eu frequento esse lugar religiosamente aos finais de semana. Vai que dá próxima vez que ela for, ela não te leva junto?

Um dia depois que te bloqueei eu fiquei com muito medo de você ter mudado de cidade e eu não saber. Eu não ia mais ter a possibilidade de esbarrar com você na rua. E isso me matou um pouco por dentro.

Agora eu conto com o acaso para poder te encontrar. Queria tanto falar que o destino fez a gente se reencontrar por aí, e não a minha carência, paranoia e obsessão por você que me faz querer te mandar mensagem o tempo todo falando que sim, eu sinto a sua falta.

Às vezes acho que te bloqueei para te proteger de mim mesma, e não pela minha saúde mental como eu falo pra todo mundo.

Espero que quando o acaso agir, eu mal me lembre de você e da sua fisionomia.

Foi uma paixonite? sim, minha imunidade estava baixa pós carnaval e eu gripei.

Eu sempre falo que nunca mais vou cair nesse buraco chamado bumble, mas é cada tropeço no meio da rua que quando eu vejo já me ralei toda.

Já tive dates incríveis com homens do bumble. (esqueci de mencionar, sim sou uma mulher hétero) Homens que nunca conheceria em outras circunstâncias, porque essas pessoas simplesmente não fazem parte da minha bolha.

E isso já me proporcionou encontros divertidíssimos e conhecer novos lugares incríveis.

Mas será que tomar um drink de pepino no bar hypado da barra funda, com um cara que eu achei que seria interessante porque ele colocou “artesanato” nos interesses, está valendo a minha saúde mental?

É muito bom estar aberta a conhecer pessoas e deixar outras pessoas te conhecerem. Mas geralmente quem coloca “Quero ver o que pode rolar” na verdade não quer. Ela só quer você na versão da sua melhor foto do perfil do aplicativo, a quinta foto que você está lindíssima na praia, ele nem viu. E muito provavelmente ele nem deve gostar de praia.

Ninguém quer conhecer ninguém, as pessoas querem escolher alguém nesse grande cardápio/ prateleira do amor. O problema é que essa dinâmica de relação é muito desgastante. Me sinto num grande “se vira nos trinta”, que em cinco fotos eu tenho que mostrar como eu sou bonita, tenho um bom senso estético, frequento lugares interessantes, sou de esquerda, luto pelos direitos LGBTQIAPN+ e, como se fosse a coisa mais simples do mundo, falar se quero ou não ter filhos.

E eu fico me perguntando, porque nesse cardápio, eu ainda sinto que são os homens que tem o poder de escolher os melhores pratos, e as mulheres estão sempre aceitando o menu executivo que a sobremesa é a fruta da estação. Eu claramente não escolhi isso, escolheram por mim.

Porque mesmo nessa dinâmica que traz no discurso igualdade, a gente sempre sofre mais? Acho que os aplicativos refletem e moldam as dinâmicas das relações afetivas hoje em dia, e fato é, os homens tem muitas vantagens. E isso vai me dando muita raiva, me deixa muito irritada e no final só fica o ódio. O ódio de ter que me sujeitar a isso para poder beijar na boca. Porque tem horas parece que simplesmente eu não tenho alternativa, é aceitar isso ou não entrar no jogo.

Eu odeio todos os homens que estão no bumble.

(e talvez todos os outros que não estão também)